♀ SEX'N'PEOPLE | Маша Смо | (@masha.smo) [similar]

🔞 сексуальная грамотность и самоуважение; 💕 отношения с собой и другими; 👊 Веду Школу разврата. 18+ "а мы думали, секс - это весело!" _ не врач

♀ SEX'N'PEOPLE | Маша Смо | (@masha.smo)

Посмотрела вчера последнюю вышедшую серию "Бесстыжих" (8 сезон, 10 серия).
Тут могут быть спойлеры, но постараюсь без них.

Одна из фраз, которую Фионе сказал некий молодой человек (уже видно, как я стараюсь, чтобы без спойлеров? 😂), была: "Ты же женщина, как ты можешь не хотеть детей?"
Нужно ли уточнять, что меня бомбануло?
Хотя нет, знаете, меня больше от этого не бомбит. Я не возмущаюсь, не спорю. Я тихонечко охуеваю от того, как можно быть таким узколобым. Ну, просто не иметь достаточного развития мозгов, чтобы понимать, что все люди разные, счастье разное и нет ни одного "должно", это иллюзии и попытки держать людей в удобных рамках.

Хотя другие его фразы мне понравились.
Например, про инвестицию. Фиона пришла покупать мебель, и скупилась потратить 400$ на кресло: сказала, что это дороже, чем она может себе позволить. Он ответил, что это инвестиция в себя и уточнил: "Когда ты покупала дом под квартиры, сколько он стоил?" - "Точно больше, чем я могла себе на тот момент позволить" - "Тогда зачем покупала?"

Непосредственный смысл их диалога поймут только те, кто досмотрел до конца, но я предлагаю поинтерпретировать.
Для меня это созвучно работе над собой. Однажды ты докапываешься в себе до того, что тянет прекратить копать или означает, что пора кардинально менять что-то вокруг себя: расставаться с "друзьями", признаваться в чем-то тяжелом. И это точно большая нагрузка, чем ты можешь себе сейчас позволить. Но тогда зачем ты начинала? ;)

♀ SEX'N'PEOPLE | Маша Смо | (@masha.smo)

Тааак, остаются те, кто любит быть зимой уютными пупуньками в теплых шарфах 😂
Ладно, я знаю, все это любят. Или не любят, но это единственный вариант выживания.

Жаловалась вам в сториз, что загрустила от серого цвета пуховика. Нэ могу, говорю, всё, зима еще полгода будет длиться, а я уже устала: и вокруг все серое, и на мне серое, и в душе серое. Короче, не очень 😁
И вот, пожалуйста: новая куртка-пуховик от @minimo.girl. (Первой надо щупать часть снизу, она мяконькая, прям бархатистая на ощупь.)

Куртка легче, чем моя остиновская, но я в ней хожу уже несколько дней (снизу футболка + свитер), застегиваюсь естестна, сверху шарф, шапка, варежки - и тепло. А в Москве минус десять, на минуточку.
Нравится, как выглядит: что светлая 😭, что дешевле той куртки (стоит 5400), что не выглядит, как огромный пуховик, в котором некомфортно. Если уж оверсайз, то какое-нибудь пальто-одеяло, которое у них тоже можно посмотреть.

Кстати, если при заказе в @minimo.girl скажете, что от меня, - вас ждет приятный сюрприз 💔

Как вам пальто? Нравится? 😋

♀ SEX'N'PEOPLE | Маша Смо | (@masha.smo)

ЧАСТЬ 2
"По определению Мелоди Пити, одного из самых известных специалистов по созависимости, "созависимый - это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него. Созависимые люди обладают похожими симптомами, такими как контроль, давление, навязчивые состояния, низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины, подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия, навязчивая помощь"

Звучит страшно? В быту проще:
А где ты был? С кем? Что так долго? Когда вернешься?
У него кто-то есть, он должен быть со мной, если ему надо уйти, то я ему надоела.
Я отказала ему в сексе, я плохая, это не любовь, я не должна говорить "нет".
У тебя проблемы? Я помогу тебе, ты поменяешься, ты перестанешь кричать на меня и называть непрятными словами, потому что "я спасу тебя".

Неплохо для романтизации?

Причин у созависимости может быть много. Чаще всего это невосполненные детско-родительские отношения, которые не дали понимания 1. важности личных границ и собственной цельности, 2. не окружили любовью и принятием.

Первые шаги к выстраиванию личных границ ребенок делает еще совсем маленьким, когда мама говорит ему: "Ты можешь не разрешать кому-то брать игрушку, ты не обязан делиться, это твое. Но если хочешь - можешь". Когда ребенок знает, что у него есть личное пространство, и без стука и разрешения к нему никто не зайдет. Когда любовь мамы и папы - одно, ребенка и родителя - другое, происходит дифференциация и здоровое отделение.
Тут же важна любовь родителей, особенно мамы. Безусловное знание ребенка о том, что мама его любит, не бросит, что он в безопасности, создает надежные условия для развития устойчивой психики, когда после отказа не появляется душащего чувства вины, например.

Внутренний ребенок остается в каждом из нас (им можно назвать наши чувства), и если в детстве "необходимые условия" не были соблюдены, то этот внутренний ребенок ищет восполнения защиты и любви в партнере, вступает с ним в слияние, видя в нем "маму", а не отдельного человека, претензии и требования выглядят "странными", потому что обращены на самом деле не к партнеру.
Тогда выход из созависимости находится там: во взращивании мамы для внутреннего ребенка. И эта мама - вы сами.

♀ SEX'N'PEOPLE | Маша Смо | (@masha.smo)

ТЫ - МОЁ ВСЁ. ЧАСТЬ 1
Массовая культура отлично работает над романтизацией созависимых отношений.
"Я без тебя умру", "Ты - смысл моей жизни", "Всё, что мне нужно, - это мы".

Умение жить без партнера не приветствуется. Иначе какая это любовь? Если любишь, ты и дышать не можешь, пока твоя вторая половинка не рядом. Ты всё-всё знаешь про него, ничего не хранишь в секрете, тебе не нужны глупые пароли на телефоне, ты 24/7 с ним, и это истинное счастье. Только он знает, как спасти тебя из глубин плохого настроения, и все эти чужие попытки сказать о личном пространстве кажутся такими жестокими и глупыми: как они не понимают, что это У НИХ нет понимания настоящей любви?

Это горькое заблуждение. Конечно, партнер остается лучшим другом, любовником, поддержкой. Мы можем рассказать ему то, что тревожит, и он выслушает, сможет обнять. С партнером мы, разумеется, чувствуем себя в безопасности, уверены в нем.

◇ Но чувство безопасности должно быть и тогда, когда партнер в другой стране. Если хорошо только рядом с партнером, пора бить тревогу.
◇ Поддержку можно черпать не только от партнера, и партнер не обязан становиться существом, получающим _всю_ информацию о вас. Да, у вас могут быть секреты от партнера, это нормально. А еще информацию можно распределять: это - подруге, это - коллегам, чтобы не обрушивать весь поток на партнера.
◇ Хотеть только одного партнера всю жизнь физически невозможно, иначе мозг взровется, а психика останется подавленной. "Нельзя, иначе это измена", преследующее чувство вины. Но мысль - это не измена. Ваш выбор верности и действий, направленных на то, чтобы оставаться с партнером, - вот что важно. А мысли вырезать из головы не получится.
◇ Вам должно быть нужно что-то еще. Работа, саморазвитие, друзья, путешествия в конце концов. Фокус взгляда только на отношениях делает вас болезненно сконцентрированными только на них, а значит любая проблема в паре - это крах всего вашего мироздания. Ведь отношения - всё. Ссора - и "всё" сломано.

Если партнер важен _настолько_, что вы не можете без него жить, так же важно и его мнение. А его мнение может быть о вас.

Продолжение выложу чуть позже 💔

♀ SEX'N'PEOPLE | Маша Смо | (@masha.smo)

Обещала - публикую 💪🏻
Ответы на интерактив из сториз с вопросами обо мне.

В комментариях можете задавать еще вопросы, из них периодически буду отбирать интересное и писать о себе 💔

1. Работаю ли я где-то кроме Инстаграма?
Нет, Инстаграм - это мой официальный заработок. Я индивидуальный предприниматель и отчисляю государству налоги за получаемую прибыль. Я склонна считать, что каждый блогер должен по мере возможности оформляться официально.

2. Как родственники относятся к тому, что я пишу про секс?
Почему они вообще должны знать, что я пишу про секс? У них своя жизнь, у меня своя. Тем не менее, многие знают и относятся нейтрально-одобрительно.

3. Какая я вне инстаграма? Для своих?
Такая же. Колкая, честная, воюющая по любому поводу, классненькая 😁 Я не пытаюсь в Инстаграме показаться другой, не вижу в этом смысла.

4. Каково мое отношение к феминитивам?
В собственной речи употребляю их мало, не горю этими окончаниями. Скажу "блогерша", "журналистка", "парикмахерша", но "врачиня", "гинекологиня" - нет.
Приветствую феминитивы в чужой речи, не вижу в них ничего смешного или плохого.

5. Говорили ли родители о сексе со мной в детстве?
Сначала мне подарили книжку под названием "откуда я взялся" или что-то такое 😁 Потом сказали, что вырасту - узнаю, а когда выросла, оказалось, что секс - это плохо, лол, и ваще все кругом шлюшки.

6. Что мотивирует тебя усердно работать?
Я не верю в мотивацию. Если тебе это действительно нужно, если ты любишь то, что ты делаешь, тебе не нужна мотивация. Иногда ресурсы, иногда отдых, иногда материал, но мотивация не нужна. Я считаю, что мотивацию ищут те, кто на самом деле не понимает, зачем им это.

7. Хотела бы я сделать что-то со своей внешностью? Например, сделать операцию.
Нет, на данный момент я думаю, что для меня это лишнее.

8. Если бы ты умела стирать воспоминания, ты бы пользовалась этим? Кому бы стирала - себе или другим?
Никому бы не стирала. Было много трудностей и тяжелых людей рядом со мной, но я думаю, что каждый из нас мелькает в жизни других зачем-то. Пусть меня помнят 😈

♀ SEX'N'PEOPLE | Маша Смо | (@masha.smo)

Книги по психологии самопознания и сексуальности, которые стоит прочесть 👊🏻
Сохраняйте, чтобы не потерять, и пишите в комментариях, если такие посты для вас полезны 💔

1. "Женщины, которые любят слишком сильно" - Робин Норвуд
Советую эту книгу всегда и всем. Про созависимость. Про тех, кто считает, что любовь - это святая жертвенность, но на самом деле сидит в лапах психологической обманки.

2. "Как полюбить себя, или Мама для внутреннего ребенка" - Наоми Рейн
Вряд ли ее поймут те, кто не находится на терапии с психологом. Для остальных - нежная, тяжелая сказка о том, что есть в каждом из нас. Лучше запастись платочками.

3. "Мужчины на моей кушетке" - Брэнди Энглер
Сборник рассказов о мужчинах девушки-сексолога, ведущей практику. Неоднозначная, но безусловно интересная книга, например, о том, что имеют под собой в основе бытующие стереотипы о полигамии.

4. "Беги" - Проститутка Кэт
Блогерша с ЖЖ (проститутка Кэт - это ее ник) выпустила книгу по циклу своих статей о мужчинах-манипуляторах, поедающих мозг женщин. Женщины, в свою очередь, не могут оторвать себя от морального насильника, потому что им кажется, что они умрут без него. Бытовые мелочи. Ничего страшного. И ад внутри.

5. "Как хочет женщина" - Эмили Нагоски
Удивительный мир реальной женской сексуальности без сексизма, фотошопа и мифов. Почему, зачем, "нормальная ли я".

6. "Пробуждение тигра. Исцеление травмы" - Питер Левин
Книга сложная для принятия теми, кто далек от понимания сути и способов работы в психотерапии. Может отпугнуть, показаться странной. Говорит о чувствовании как методе исцеления от психологических травм, о том, как причудливо и интересно работает над этим психика.

7. "Миф о красоте" - Наоми Вульф
О стандартах красоты, мировом заработке на покалеченных женских психиках, культе худобы, модельной внешности, определенных черт лица. Начинать ломать устои "некрасивости" в своей голове - с нее.

♀ SEX'N'PEOPLE | Маша Смо | (@masha.smo)

Поднимите руку те, кто знал, что я закончила Литературный? 😁 Молодцы.

Так вот, я закончила Литературный, и несмотря на мои метания между "хочу писать" и "не хочу, фу, художка - это ужасно", я вернулась к написанию художественных текстов. Это моё, оно во мне не затыкается, оказывать сопротивление я не в силах 😅
Многое, что связано со словом, для меня важно. Короткие фразы, характеризующие меня или становящиеся девизом, цитаты, передающие внутреннюю атмосферу и вдохновляющие двигаться по жизни.

На этой футболке от @skill_shirts я попросила вышить: "Я не хочу молчать и думаю, что как раз этого для писателя, - достаточно". Моя фраза. Из личной переписки после защиты диплома, когда мне сказали, что я больше психотерапевт, чем писатель. Ничего не знаю 😈 Нет больше границ.

Футболка как у меня (с надписью из 4х строк) стоит у @skill_shirts 2499₽, но можно придумать короче, и получится еще дешевле 😋 Тысяча или чуть больше.

А вы что написали бы на такой футболке? Какого бы она была цвета? Какие слова значимы для вас?

♀ SEX'N'PEOPLE | Маша Смо | (@masha.smo)

Про нее редко говорят врачи, часто упоминают психологи. Люди предпочитают не верить, но это именно так работает.
Психосоматика.

Алгоритм ее работы прост: есть психологический фактор (зажим, травма) > есть ее проявление в теле (боли, крапивница, заболевания).
Сама взаимосвязь между какой-то проблемой и ее физиологическим выражением может протекать у разных людей по-разному.
Например, у кого-то регулярно/постоянно болит голова, у кого-то от страха потери контроля начинает клинить спину, у кого-то крапивница покрывает тело. Бывает, именно после телесного проявления человек замечает, что что-то чувствует: нервничает, боится, ему больно. Бывает, проявление есть, а осознания, что это своеобразный маячок "пора обратить внимание на то, что внутри тебя", не приходит, и тогда симптомы в той же форме сопровождают на работу и отдых или усиливаются.

Психосоматика в сфере сексуальных проблем тоже есть. Боязнь своего обнаженного тела, чувство вины за удовольствие, ощущение себя "грязной", травма насилия в прошлом (и др.) - сильные чувства. Они могут вызывать различные реакции в теле, в частности такие обыденные, как задержки, сбитый цикл и многое другое.

Психосоматические симптомы прорабатываются с психологом, иногда хватает пары встреч, чтобы избавиться от проблемы, иногда требуются крайне длительные сроки. В любом случае, речь пойдет не только про обнаружение травмы в теле (хотя и об этом тоже), но и про базовое чувство, которое вызывает симптоматику.
"Что я чувствую сейчас, когда вспоминаю о произошедшем? Мне невыносимо больно и хочется плакать? Мне обидно, я бессильна? Я в гневе и мне хочется рушить мир? Или я тревожусь, и никак не могу обнаружить из-за чего, не могу выплеснуть?"

Я бы назвала психосоматику - невыраженное. Накопленное, пытающееся разрешиться в теле. Но от себя не убежишь, придется вернуться к истоку и разрешиться сначала в чувствах.

♀ SEX'N'PEOPLE | Маша Смо | (@masha.smo)

Выкладывать или не выкладывать голое тело - выбор каждого, в этом не можеть быть обязаловки.
В завершение вчерашнего поста напомню понравившуюся мне фразу: "Нормально всё, что не приносит страдания".
Ни мне, ни важным для меня людям не приносит страдания моя красивая голая попа в интернете 😋
А те, кто умеет только осуждать, - вы держитесь там 😁

Как всегда спасибо всем, кто не согласен аргументированно и с умением принимать чужую позицию.
Я уважаю право людей делать иной выбор и иметь толерантность к выбору других людей. 💔

♀ SEX'N'PEOPLE | Маша Смо | (@masha.smo)

Голая - значит тупая?

В интернете тенденция осуждения обнаженных фотографий развита до необъятных размеров.
Выкладываешь голые фотки? Да что тебя слушать!
Фотографии или видео с партнером, у которых есть налет эротичности? Вы еще тут потрахайтесь!
Ты ню-модель? Шлюха ты, а не ню-модель, что это за профессия, писькой светить.
Видно соски? А если твой отец это увидит?
Жопу выкладывать много ума не надо! Тупая!

Связь статусности и застегнутости пуговиц по горло очевидна. Она все еще зиждется на социальных конструктах о том, что "приличная" женщина должна быть одета и "сохранна" в этой одежде, тогда как "неприличная" зарабатывает своим телом, потому что на более престижные должности у нее не хватило средств, связей или ума. Однако культура гендерной социализации чаще всего умалчивает о мужчинах в этом контексте, и голые животы никого не смущают, не ассоциируются с определенной должностью, что еще раз подтверждает абсурдность самой мысли.

Теперь проще.
Мне интересно, а у них всех в штанах писек нету?
Просто, пс, посоны, мы все знаем, что каждый из вас - голый. У вас есть яйца, член, соски, вагина.
Каждый из нас так-то все равно (!) голый, как бы мы это ни скрывали. И тогда откуда такая ненависть к голому телу, осуждение обнаженных фото и связь с глупостью?
То есть, быть собой - глупо? Иметь тело - не признак ума? Любить обнаженные формы - это не интеллектуально?
А отрицать то, что голым ты родился, голым и сдохнешь - это интеллектуально?)

♀ SEX'N'PEOPLE | Маша Смо | (@masha.smo)

Кто помнит рубрику #MrnMrsSmo? Знаю, что она любима 😏 Любима же? 😁

В процессе интерактива приходили вопросы о том, как Саша относится к моей деятельности в Инстаграме и к выбранной теме, и я решила ответить не от себя, а спросить у него 🙈

□ Я: Как ты относишься к тому, что я пишу про секс?
□ Саша: Отношусь положительно, мне это нравится. Так или иначе, ты узнаешь новое, и открываются новые горизонты.

□ Я: Назови 3 составляющих хорошего секса?
□ Саша: Не стесняться, отличное возбуждение с обеих сторон и отсутствие лишних мыслей.

□ Я: Мои обнаженные фото в интернете. Твоя позиция?
□ Саша: Ты же не показываешь голую письку.

□ Я: Читаешь ли ты мои посты?
□ Саша: Ты мне их вслух читаешь.

□ Я: Какая, на твой взгляд, главная ошибка в сексе со стороны девушек?
□ Саша: Пренебрежение лубрикантами и внимание только к члену.

□ Я: Как ты относишься к полиамории?
□ Саша: Каждый сам выбирает, как ему лучше, оставлю свое мнение при себе.

□ Я: Как ты думаешь, какие вещи важно учитывать, чтобы построить классные отношения?
□ Саша: Прислушиваться друг к другу - это самое главное, учитывать мнения друг друга. И чтобы твои желания не ущемлялись бытом отношений.

(Отредактировано много "эээ", "ну все же разные", "а яйца?", "Маша, пиши слово в слово" и мата 😁 Берегу ваши нервы немножко.)

♀ SEX'N'PEOPLE | Маша Смо | (@masha.smo)

[Какие вопросы поднять в цикле постов о БДСМ? 😈]

Важными составляющими БДСМ-сессий являются
○ осознанность - почему я это делаю? что я хочу получить?
○ и самоконтроль - я смогу сказать "стоп", когда мне разонравится происходящее / я смогу остановиться, когда меня попросят, и не перегибать палку в целом.

Нет ничего плохого в БДСМ, если это не попытка нести в постель свои психологические косяки.

Конечно, абсолютно здоровых людей не бывает, и мы всю жизнь куда-то влетаем и откуда-то выкарабкиваемся, но в вопросе БДСМ (доминирования и подчинения в сексуальной жизни; теорию можно почитать в посте "Пятьдесят неправильных оттенков" в основной колонке) знать меру особенно важно.

Самый простой пример.
• Предположим, вам не хватает в жизни возможности властвовать. Вас в семье поджимают, на работе кричат, партнер в быту довольно нейтрален. Где еще поиграть, получить удовольствие, подразнить и почувствовать свое превосходство? В БДСМ- практиках.
• Или наоборот, в быту вы чаще разруливаете, на вас лежит много ответственности, вы в напряге. Вам нужно отключить голову, передать бразды правления кому-то другому, расслабиться, чувствовать мучительно-сладкие манипуляции и так отдыхать. С БДСМ можно сделать и это.

• Но если вы чувствуете потребность быть униженным на фоне бэкграунда насилия или токсичных отношений в семье,
• Если вы чувствуете потребность доминировать и делать больно партнеру на фоне обид и невысказанных эмоций, -
лучше воздеражаться от практики и обсудить свои проблемы с психологом, даже если партнер жаждет приступить к новшеству.
Иначе это может травмировать и вас, и его.
Придушивать ремнем - не плохо. Вопрос в коннотации ваших действий 😏

♀ SEX'N'PEOPLE | Маша Смо | (@masha.smo)

Помню, что одним из способов "вытаскивания" себя из тяжелых состояний было приобретение новых вещей. Преимущественно предметов одежды.
Никогда не шопоголизм, всегда тщательный выбор. Чтобы здесь пряжечка, здесь шнуровка, вот такой материал и вот так сидел. Я влюблялась в вещь, и положительные эмоции сопровождали меня всегда, когда я надевала ее. Потом затяжная тоска ушла, а вот привычка осталась 😁

Эту юбку я купила в Befree, захлебываясь радостью от того, что она БАААРХАТНАЯ.
Этот платок и пальто ношу уже много лет, и они греют меня памятью о тех, кто их подарил.
Эта сумка у меня совсем недавно. Отсюда: @atyou.ru
Она ассоциируется с черешней и мне хочется ее трогать и носить с собой. Обожаю эти впечатления 😈

Для тех, кто понимает, о чем я, от @atyou.ru в подарок промокод mashasmo на скидку 10%.
Понимаете же, о каких ощущениях речь? 😋

♀ SEX'N'PEOPLE | Маша Смо | (@masha.smo)

Мои отношения с религией - интересуют.
И я могу понять этот интерес: человек рос в религиозной среде, потом психанул, завел секс-блог, а что было дальше во взаимоотношениях с богом - неясно 😁

Я отношусь к религии нейтрально. Не считаю тех, кто верит, странными или глупыми. Я думаю, что это их дело, и верить - не плохо. Плохо считать, что вера и причастность к ней - единственно правильные и возможные пути для жизни.
С религиозными людьми общаюсь мало: если я их не осуждаю, то с обратной стороны чаще наоборот.
Я говорю: "Ты веришь - это твое дело, о чем мы поговорим сегодня?" Мне говорят: "Ты любишь секс и пишешь о нем, это твое дело, но послушай... Это не совсем правильно..."
Поэтому общение чаще не складывается. Но у меня есть знакомые, которые верят (преимущественно православные), и с общением все в порядке, чему я благодарна.

Я не хожу в храм, не праздную Рождество и Пасху, не молюсь и не придерживаюсь постов, как было раньше. Мне это чуждо. Я против того, чтобы моя жизнь подчинялась закону, который придумал кто-то, я придумываю сама и чувствую себя, признаться, гораздо свободнее, наполненнее и осознаннее, чем прежде.
Верю ли я в бога? Пожалуй.
К какой именно религии он относится? Не знаю, у него нет имени.
Просит ли он от меня что-то? Наказывает ли за грехи? Нет, это было бы слишком нелепо.

P.S.: Я прошу отнестись с уважением к этому посту и не устраивать в комментариях споры между религиозными и не религиозными людьми. Не надо утверждать, что бога нет, и не надо доказывать, что есть и он нас всех накажет 😋
Вы можете задавать вопросы на эту тему, но хотелось бы видеть тактичность в этих вопросах.
Цём.

♀ SEX'N'PEOPLE | Маша Смо | (@masha.smo)

ЧАСТЬ 2

В какой форме (когда, почему, для кого) полиамория - такая же норма, как и моногамия, например?
@kisulman (психолог):
Полиамория может быть прекрасной нормой для индивида прогрессивных взглядов, очень открытого, зрелого и живущего по принципу правды, который хочет 100% избежать вынужденой верности, ревности, измен, тайн и недоверия, поскольку полиамория по своей сути исключает понятия измен, тайн и ревности и с данной точки зрения является намного устойчивее моногамных отношений.

Сразу встает вопрос. Если полиамория - такая же норма, то почему не каждый находится в полиаморных отношениях?
Можно ли говорить о том, что тот, кто не полиаморен, просто "жаден" и не хочет делить своего партнера ни с кем?
@kisulman ответила: "Нормально всё то, что не приносит страданий".
И вопрос отпал. Для большинства людей полиаморные отношения окажутся страданием: чувством неуверенности в любви партнера, нехваткой внимания, ревностью, отсутствием сексуального желания, депрессией.
Любой формат отношений (поли- и моно-) нормален, если это то, чего хотела пара. Если ты полиаморен, это не значит, что ты прогрессивнее и круче того, кто предпочитает традиционный формат отношений. Если ты предпочитаешь традиционный формат, ты не правильнее и не круче того, кто предпочитает полиаморию.

И еще один нюанс: когда у человека слабо развито серое вещество, и он бегает по аням, светам и людам, снимая с себя ответственность за разговор с партнером, решение проблем внутри пары, но называет это полиаморией, - это не полиамория. Это слабоумие 😁

♀ SEX'N'PEOPLE | Маша Смо | (@masha.smo)

Как относитесь к такому?😈

ЧАСТЬ 1
Полиаморные отношения - это тип отношений, где возможны два и более участников в романтических и/или сексуальных связях. Причем важным нюансом является то, что участники, состоящие в отношениях, знают друг о друге и одобряют друг друга.

То есть:
Живут Петя с Катей, они оба полиаморны, они пара. И с ними в отношениях состоят, например, еще Ксюша, Саша и Вадим. Они все любят друг друга, они могут заниматься сексом друг с другом (одновременно через МЖМ, ЖМЖ и групповой секс и парами в разное время), а могут просто любить, без сексуальной связи.
Полиаморы могут быть как гетеро-, так и гомосексуальны.

Считается ли полиамория отклонением от общепринятого поведения в отношениях?
@kisulman (психолог):
Хочется сказать, что сам факт малых крупиц достоверной научной информации уже говорит о том, насколько наше общество признает полиаморию отклонением. То есть тема настолько не изучена, что будто находиться в «слепом пятне». Тема для нашего общества травмоопасная, поскольку разделить у себя в голове понятия «измены», «полигамии» и «полиамории» даже не представляется возможным.

Когда полиамория может быть опасной?
@kisulman:
Когда индивид, вступая в полиаморические отношения, НЕ ГОТОВ соблюдать их базовый принцип - это абсолютная честность с самим собой и с каждым из партнеров в этих отношениях. Например, индивид соглашается на такие отношения, желая удержать партнера или соглашается быть участником, но не верит в базовые принципы равноценных чувств и честности каждого из участников процесса. При такой неготовности полиамория опасна бесконечным нанесением психологических травм и дальнейшей ретравматизацией.

Вторую часть выложу сегодня вечером 😋

♀ SEX'N'PEOPLE | Маша Смо | (@masha.smo)

Как понять, что вас разводят?
Например, психолог, и он вам не поможет?
Если текст был полезным для вас, оставляйте в комментариях маячок об этом 😈

■ Тарологи, астрологи, эзотерики, экстрасенсы и прочая нечисть - сразу мимо.
■ Терапевты бывают телесно-ориентированными, работающими через нарративную, провокативную, арт-, гештальт-терапию, через расстановки, гипно-, НЛП-практики и другие. Это метод работы. Посоветовать конкретную методику я не могу, ее нужно искать самостоятельно через пробы и ошибки.
■ Если вы занимаетесь с психологом и доверяете ему секреты, а потом узнаете, что ваши родители/всё село в курсе, - он плохой психолог.
■ Психолог НЕ советует. Он дистанцирован, все решения принимаете вы сами.
■ Психолог на вас НЕ давит и НЕ обесценивает ваших проблем, даже если они малюсенькие, потому что все ваши проблемы важны и имеют значение. Он не говорит "Не обращай внимание" или "Да это же ерунда" или "Ты просто сама виновата".
■ Психолог не вступает с вами в дружеские, романтические или сексуальные отношения, это непрофессионально, и терапия перестает работать. Вашим психологом не может быть ваш брат, сват или друг.
■ Психолог дает вам чувство безопасности и эмоциональную поддержку даже в случаях, когда вы рассказываете ужасные, страшные, дикие вещи. Но всё это идет вкупе с непосредственными проработками. Если психолог вам дает ТОЛЬКО эмоции, этого недостаточно.
■ Психолог не пытается прийти к вам домой. Рабочая обстановка кабинета или скайп-встреч - удовлетворяющие форматы терапии.
■ Психолог не увиливает от ваших вопросов, не ломается, не агрессирует на вас, он, в первую очередь, специалист, и рамки этики нарушать не должен, однако то, что он специалист, не значит, что он главный, а вы подчиненный. Вы равны, просто роли в конкретной ситуации у вас разнятся.
■ И психолог не говорит, что вы будете нуждаться в нем всегда. Он рассчитывает на завершение терапевтических сеансов, и вашу целостность, в состоянии которой вы не будете нуждаться в специалисте.
■ Можно ли найти своего психолога с первого раза? Можно, но сложно. Тут надо сойтись 😁 Почти как по любви.

♀ SEX'N'PEOPLE | Маша Смо | (@masha.smo)

mrrrning 💫

слушайте хорошую музыку и любите друг друга нежно

звук ▶️

♀ SEX'N'PEOPLE | Маша Смо | (@masha.smo)

А давайте разберем?
Я подумала, это будет интересно 😈

В сториз висит скрин комментария мужчины, которого я заблочила. Я считаю, что он несет вредную ненаучную информацию, и в моем блоге он лишний.
Рассмотрим отдельные его тезисы.

1. Он позиционирует свою речь "для всех", а не как личное мнение.
"Женщина - хранитель домашнего очага", "Это ваша сущность". То есть "вообще" такой расклад нормален и верен. Но это не так, потому что роль женщины в жизни и в семье - результат выбора, а значит она не может быть предопределена. Даже психологи, говоря о каких-то общих тенденциях, делают оговорку на особенности конкретной личности.
"Природой заложено" не работает (см. пост "Природой заложено" в основной колонке и читай о патриархате и матриархате как вариантах политики выживания.
P.S. Угрозы вырождения сейчас не стоит).

2. "Материнский инстинкт, так сказать, сделать все в лучшем виде".
а) Как связаны материнство и перфекционизм?
б) У человека нет инстинктов (и не у всех животных, кстати), потому что наличие инстинкта подразумевает наличие безусловного рефлекса выполнения этого инстинкта. Алгоритма, который работает всегда. У человека нет ни одного из таких алгоритмов, поэтому корректно говорить не об инстинктах, а о потребностях, которые не обязательно реализовываются. Самосохранение, продолжение рода.

3. "С возрастом мужчинам нравится недоступность".
Пожалуйста, недоступничай, badboy. Но неготовность встретиться с реальностью - это психологическая проблема. Ну, просто знай.

4. "Девушки более старше уже понимают, что к чему". Распространенное заблуждение: женщина с возрастом становится терпеливее и "мудрее". Но, как правило, это не мудрость, а обычный страх остаться одной + не особо гибкая психика-после-25лет.
Не говорю уже о том, что "более старше" - кровь из глаз.

Его комментарий основан на предубеждениях, ненаучности, заблужденях в области психологии и проталкивании их как истины.
Не ведитесь на длинные тексты и громкие слова. Анализируйте и смело оспаривайте тех, кто пытается казаться умнее, чем есть.

♀ SEX'N'PEOPLE | Маша Смо | (@masha.smo)

Давление в сексуальной сфере осуществляется с двух сторон.

Женщине нельзя плохо сосать, иначе ее партнер найдет кого-то поизощреннее, но при этом одеваться "вызывающе" и свободно обсуждать сексуальную жизнь тоже нельзя: клеймо человека с низкой социальной ответственностью обеспечено.
Куда ни подайся, ты все равно останешься виновата. Развод - твоя вина, не удержала, ссора - твоя ответственность, не умеешь ладить, плохой секс - твой минус, возбуждать не научилась что ли, где твое кружевное бельишко.
Получается, разорвись, но угоди. Наш пострел должен везде поспеть, а то неудачница.

Базой для исключения постоянного чувства "Боже, как это всё осилить?" является перестроение линии своего поведения.
Ты спрашиваешь себя: "Чего Я хочу?" Свободно разговаривать о том, в какой проход он мне сегодня вставит?
Иметь возможность упоминать о своих желаниях без особенного рвения делиться подробностями интимной жизни?

И если твой выбор - свободно говорить, значит, исключается возможность нравиться его маме выдержанностью мыслей.
Если твой выбор - не ставить частоту секса и его разнообразие во главу угла, то исключается потребность в соответствии образу развратницы, по которой текут "все" мужчины.
Казалось бы, исключаются какие-то важные, потаенные вещи, но вместе с ними уходит и необходимость угождать.
Ты переключаешь оба пушера "они требуют - ты соответствуешь" в режим "я - та, кто я есть, щелкайте в другом месте".
More...